【轉】若不能與他吵架，乾脆不要結婚

若不能與他吵架，乾脆不要結婚  文/商業周刊
http://www.babyou.com/opencms/mobile/articleDetail.html?channel=channel5&file=Babyou017563


「媽，我要結婚這件事，真的是對的決定嗎？要是後悔了怎麼辦？」 

「那就別結囉。」 

「媽，妳也真是的，怎麼能這樣說呢？算了，當我沒問。」 

雖然妳不滿意我的回答，但我心裡明白妳絕對不會因此而不結婚，所以我並不擔心，只有用微笑回應妳。 

在我年輕時的年代，普遍認為女性二十五歲左右就必須結婚生子、打理家務，立志成為賢妻良母一點都不稀奇；但最近社會上似乎又開始出現一群夢想成為賢妻良母的年輕女性，她們被稱為「求嫁女」。「求嫁」是求職與婚嫁的結合語，意思是希望能與經濟能力穩定的男子結婚；因韓國長期經濟不景氣，釋出的職缺逐年遞減，結婚反而成了另一種穩定經濟方案。身為心理醫師，接受過無數夫妻諮商，也看過許多令人感慨的案例，我個人認為，其實只要男女雙方有共識，無論求嫁或求娶都沒有任何問題；但如果只是為了逃避現實而選擇嫁人，我會建議務必考慮清楚。 
別把婚姻當人生避難所 
智賢小姐正是如此。她二十九歲結婚，如今三十五歲就想離婚。老公並沒有外遇，也沒有在外拈花惹草，當初會選擇與對方結婚，單純只因為老公每個月會固定給她足夠的現金。而現在的她，彷彿就像個失去水分的原木，外表看似價格不菲，實際已如槁木死灰。 

「我這輩子最大的心願就是想逃離高壓管教的父親，所以當我遇見老公後就馬上決定結婚，但現在我反而想要逃離，我討厭老公和婆家。」 

對智賢來說，婚姻是她唯一能夠逃離父親掌控的避難所，以為這會是逆轉人生的絕佳機會；但婚後所面臨的現實並不如預期，老公是個死板保守的人，即便在家也像在公司工作一樣，她始終無法對自己的老公吐露心底話。 

智賢所追求的幸福，單純只有偶爾和老公一起散步，親密對話，一個月至少出去吃一頓飯（譯註：韓國家庭普遍以自家烹煮居多）。相信誰都認為這並不是多麼困難的要求，只是非常小的心願，所以她以為理所當然會實現；但事實上她與老公吃飯也像和上司吃飯般，氣氛總是十分緊繃。經濟上雖然不愁吃穿，但生活及心靈層面，卻沒有任何可以保證她能幸福的元素；就像即便住在有著漂亮公園的豪宅，也不保證就會到公園散步一樣。 

其實智賢只是希望能在老公的屋簷下躲雨，但世上每種屋簷不盡相同，有些屋簷只能防風但不防雨，有些則是防風雨但不防曬；如果像智賢一樣期待在屋簷下休息而選擇踏入婚姻，那麼無異於緣木求魚。 

要是能和同時兼具麵包與愛情的男人共築未來該有多好呢？但目前韓國女性多半還是比較注重男人的經濟條件，很少在意精神層面的契合度。許多人天真地認為，只要遇到合得來的人，自然會幸福，只要對方愛我，就一定會對我好；要是真這麼認為而放寬擇偶條件問題還不大，但偏偏婚後總是會因為男人不再像以前一樣對自己好而傷心難過。即便當初並不全然相信男人會把自己當公主一樣天天捧在手心過日子，但眼看枕邊人婚前婚後的大幅改變，不禁讓人懷疑他究竟是不是自己當初喜歡的那個人，而陷入失望與憤怒之中；當這樣的怨念在心中油然而生，一不小心就很有可能掉入再也無法挽回的深淵。 

男女之間，精神層面也應該像經濟層面一樣需要時間與努力；簡單來說，熱戀過後冷卻的空間，需要靠夫妻兩人的興趣、默契與價值觀等來填補。問題在世界上不會有人告訴妳這些事，反而金錢還比較容易以精準的數字算出還缺多少；男女之間的精神契合度，唯有靠兩人不斷的爭吵與和解，才能培養出彼此的默契。 

在我看來，她們只是嘴上說麵包比愛情重要，心中其實依然渴望著穩固扎實的精神戀愛。就結婚而言，古代人或許更乾脆，由父母做主，每個人都得和素昧平生的人結為夫妻；但如今人們認為家庭並非只是單純的經濟共同體，更應該是由愛與友誼結合而成的幸福共同體，也就是比古代人對家庭有著更高的期望，當期望越高，必須付出的努力也就越多，兩人之間的愛情，也必須像家中經濟一樣，不斷努力經營維持。 
要花三天問自己的問題 
三十多年來各自過著截然不同生活的兩個人，要攜手共度下半輩子，簡直難如登天，從細微的小習慣到內心的傷痛、缺點等，需要面對的事難以細數，因此爭執難過無法避免，但我可以肯定的是，只要兩人不逃避衝突，不放棄為彼此找出解決辦法，日積月累下來，那份努力將會成為維持婚姻生活的強力後盾。因此，我建議即將結婚的人，一定要花三天時間問問自己以下幾個問題。

第一天要問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」 
第二天也問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」 
第三天再問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」 

哲學家尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1844-1900）曾說：「結婚前先問自己，即便老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都只是一時的事。」如果說戀愛時是可以為妳摘下天上星星的甜蜜關係，那麼婚姻就像每天必須一同解決許多事情的夥伴關係；因為從結婚那一刻起，娘家與婆家問題、子女計畫、教育問題、金錢管理、家事分擔，甚至脫掉的襪子放哪裡，以及上完廁所後不沖水的壞習慣等，許多戀人關係中不曾想過的問題，都會逐一浮現，使妳不得不去面對。 
也因此，結婚初期夫妻爭吵會比吃飯次數還要頻繁，我過去也是如此。接近三十歲那年，遇見老同學也就是妳爸爸，就閃電結了婚，當然爭吵不斷；但很幸運的是，兩個人都沒有逃避衝突，我們並沒有努力不再爭吵，而是為了有效的爭吵而努力，所以這也使我某天突然驚覺到，原來自己真的很幸運能與這麼不錯的男人共度此生。 

無條件遵循妻子或因為討厭面對衝突而不斷迴避的男人，只會為妻子帶來更多負擔；反之，不分青紅皂白就先動怒的男人，也只會對妻子造成心理傷害。溝通談判專家道格拉斯．史東（Douglas Stone）在他的著作《比要求加薪更難以啟齒》（Difficult Conversation）中就提到，「很多人往往會將情緒性表達與明確表達情緒混為一談，但兩者是截然不同的。就如同即使不用情緒性語氣也能明確表達情緒一樣，即便不做任何表達，也可以是極端情緒性的表達方式。」可以溝通的男人懂得如何表達自己的情緒，也會懂得理解太太的情緒。

所以不妨換個心態，「啊，原來婚姻是會不斷起衝突的，那麼不如挑選一位能和我真正好好吵架的男人。」能夠健康地爭吵也是一種本事。美國女作家海倫．羅蘭就曾說過，「男人婚前為了得到妳會願意犧牲性命，婚後則是連報紙都不願放下與妳交談。」所以我希望妳寧願和一位願意為了和妳吵架而放下報紙和遙控器的男人結婚，因為唯有激烈爭吵，才能使夫妻一同朝向共同方向邁進。幸運的是，妳似乎也遇見了我所說的這種男人，讓我放心不少。 

女兒啊，但我必須提醒妳，第一次經歷夫妻吵架往往是孤單寂寞的，世界上還有什麼事比男女共同生活更戲劇化呢？一下上天堂，一下到地獄，悲喜交集。人們經常為了修煉身心而四處奔波，但我認為沒有什麼修煉場是比踏入婚姻更能讓人磨出寬闊心胸的。勇敢跳進婚姻修煉場的女兒啊，當妳感到寂寞難受時，希望妳能念念以下這首詩，也為了日後能再次和老公好好吵一架。 

[轉貼]前女友 from 姐妹淘

半夜十二點四十九分，妳心想打電話給他也沒有用，應該已經睡了吧，所以妳索性按掉通話。最近只要談到彼此的關係，很多爭吵就會被模糊了焦點。妳常說自己沒有安全感，他說妳老愛侵犯隱私。

妳其實沒有跟他說過，每一個吵架的夜裡，妳習慣性的Google 他前女友們的照片，當然還有那些他和她們的快樂回憶。每一次在對他感到失望的時候，妳都會忍不住想著，如果妳是她們那該有多好？

從那些蛛絲馬跡裡妳發現前女友們有很多過人之處。花名在外又愛故作柔弱，Blog 的文章標題總是那些叫人心疼的無病呻吟。原來這樣的女人才會讓他神采飛揚，不論她們有多麼的不堪，還是可以讓他甘心等她們回心轉意。而這些眉眉角角，可能是妳就算到下輩子都還做不來的事。

有一兩個拍了很多藝術照，開過眼頭縫過雙眼皮。還有一些喜歡穿所謂辣辣的衣服，出門一定要戴假睫毛而且不能沒有穿集中型內衣。

其中一任很愛交朋友，尤其是可以稱兄道弟的那些哥兒們；上一個劈腿分手的，最愛的名言就是自己沒有沒見過的場面，沒有不知道的事情；想當明星的那一位不愛運動卻熱衷減肥，只為了讓不到一米六的身高看起來更有職業模特兒的比例；還有一個拼命和男生貼臉親密互動照片堪稱最敢露，大家都管叫她爆奶妹或是辣美眉。

大概是這些拼拼湊湊的訊息，妳花了很長的時間研究他喜歡過的女生類型，可是好像知道的越多，妳就越覺得迷惘。看見那麼多他們的過去，妳對他就更一無所知。他的世界和妳知道的，原來並不是同一件事。

妳真的一點也不像她們。個性保守，打扮中性。不是沒有本錢打扮，只是想到必須讓身體接受被關注的好感（或評斷），光是這點就過不了自己的門檻。妳界線分明，討厭曖昧，對於生活的事，行動永遠比想法快。很少花時間在抱怨，也不愛搞憂鬱，所以對於女生的那些柔言細語和讓人心軟的謊言，妳很少說也沒人教，常常在關鍵時刻，講起來都是吞吞吐吐，無法學以致用。

是不是一定要成為讓男人又愛又恨的女人，才能帶著那股魔力讓男人折腰？妳翻遍了書店裡所有的兩性規則，大致上的總結就是壞女人有人愛。

妳問身旁的姐妹，那像妳這樣的女人，該怎麼辦？她們很愛自己，但是感情一路走來，沒有一個不是東倒西歪。她們總講義氣，儘管身陷火坑，還是不忘安慰妳，叫妳不要擔心，只要懂得欣賞妳的人，就會愛妳。

還記得那天逛誠品，妳無意間翻到尼采的書。「女人每忘記魅惑男人一次，就等同捨棄了自己的魅力」這句話像是一記悶棍，把妳長期以來的自信心打得滿地找牙。

所以妳決定想辦法在有限時間之內，成為最有吸引力的女人。Google 替妳省下很多力氣，內衣要換成維多利亞的秘密，指甲塗上魔力紅或野豔粉，總之就是不
能是黑色。

後來的幾次約會，妳不再是那個有問必答的小女生。別人問妳要去哪時，一定回答再看看，妳也會開始假裝兄弟不少，乾哥哥很多。

每個假日不再一個人窩在房間，吃飯唱歌出遊喝酒是基本配套，工作再忙都不會忘記Facebook 定期更新清涼小照。

妳以為穿上戰袍就離勝利就不會太遠，夏天低胸上衣加短褲，冬天再冷也是網襪配高跟。A 著迷於妳的欲語還羞，B 喜歡妳的捉摸不定，C 愛妳的語帶模糊，這些收集來的喜歡，讓妳變得更有自信，但是，不知道為什麼，快樂離妳還是很遠，越來越遠。因為他們都不是，讓妳最想念的他。

一個人的夜晚，妳懷念起躲在家裡穿著長T，陪他看一整晚的NBA，窩著和他一起吃Häagen-Dazs 的那些時光。妳想起以前吵架的時候，總是自己第一個道歉，希望他不要難過。

在一起的那時候，可以扛的事，妳習慣一肩挑起。妳認為只要比他走得更遠，甚至不讓他追上，他就不用擔心太多。所以有些辛苦妳沒說，愛的犧牲對妳而言是一種付出，只要他疼愛妳，那就夠了。

只是沒有想到，多年的陪伴抵不過手機裡傳來的與前女友們你來我往的火熱訊息。妳喜歡的風景，早已不在他的眼裡。妳以為的世界，一夕間崩毀。

妳可以想像他會對妳說的那些辯解，但是讓人害怕的是，從今以後妳就再也無法堅持，自己的單純。妳想要的愛情很純粹，就那麼簡單，卻那麼遙不可及。

後來妳才發現，愛情讓人最痛苦的不是背叛，而是為了想要相信。

愛情裡的必然，其實很多時候，就是那些見不得光的不以為然，我們只有選擇面對還是背對，沒有其它。愛過的人都知道沒有一個人可以面面俱到地讓自己的
感情永遠不變，當然也無法讓對方始終如一。

一旦戀愛了，我們總是盲目的以為互相了解，這似乎是無法避免的，因為我們必須確認對方和我們的期待有所一致。

所以我們常會藉由「期待」來與這段關係溝通，但是如何判斷期待的過程卻異常的錯綜複雜。期待是否相穩合其實無關對錯，有些人只求公平，還有人需要認同，在這些五花八門的心理需求之中，追求完美最讓人恐慌。

有些人把愛情當作自己人生的自我實現，一個自我體現的完美機會。「你」的存在成為了實現「我」的渴望。所以容不下彼此的差異，也無法面對在經歷情感衝突時的掙扎。

有些人太害怕愛情所帶來的不可預測，所以必須用很多自己的方式去保護兩人世界，但是越控制就越失控。試圖在他人給予我們的照顧中找尋自己的幸福，我們要自我，卻同時期待對方在一些世俗價值的事件裡去個人化。這些難以自我節制的期待，讓愛情關係岌岌可危。

愛如果如此難以言傳且無法掌握，那麼到底誰才能享有愛情？有些愛體現在細微之處，有些愛出現在關鍵時刻，唯有遇到有能力感知的人才看會理解愛的真締。

他們知道，每一種愛，都有感情。如果真愛，就必須包容那最不完美的部份。

愛情說，這才是真正愛上一個人，該有的樣子。

本文出自《我們的愛情，病了》流行風